вторник, 04 ноября 2014
Я частенько чувствую себя младше тех малолеток с фотографий из инстаграма. Тех восьмиклассниц и семиклассниц, которые мне в пупок дышат. Я вижу их лица, сравниваю со своим и не могу понять: либо я не меняюсь, либо они так шагнули в своем развитии, что оставили меня где-то позади. А может во всем виновато время, в котором мы живем. Ибо у меня просто-напросто не было того в их возрасте, что есть у них. Я хоть и знаю, что извилин в моем мозгу стало больше, по сравнению с прошлыми годиками, но все же меня не покидает чувство, что я так и осталась маленькой девочкой, не знающей, куда себя приткнуть. Смотря на те фотографии, мне кажется, что они-то точно знают, где их место. Смотря на них, мне кажется, что они уже взрослые. Те, которых я считала малявками. А я до сих пор осталась ребенком. И как бы я ни старалась, вырасти не получится. Странно, да?
суббота, 18 октября 2014
Сижу в подвесном кресле и грею ноги на батарее. Мои пальцы в краске, а глаза сами собой закрываются. Единственное, что меня держит в реальности - легкое покалывание в ногах. Так спокойно при выключенном свете. Даже как-то слишком тихо и спокойно. Может у меня просто больше нет сил на эмоции?
Я хотела написать вчера, позавчера и две недели назад...я неоднократно планировала записать кучу очередных умных мыслей. Например, о том, как течет вода в кране, и как стремительно она утекает в неизвестность. Я бы написала об этом целое сочинение, мне бы оно нравилось, и я бы развивала эту тему, сравнивая воду со временем. Я бы ушла в философию, психологию, политологию, куда угодно... И я бы непременно все это сделала, если бы не один нюанс. Я УЧУСЬ НА АРХИТЕКТОРА! У АРХИТЕКТОРА НЕТ ВРЕМЕНИ НА ПРАЗДНУЮ БОЛТОВНЮ И БРЕДОВЫЕ ЗАПИСИ! НАЧЕРТ! ВОТ НА ЧТО У АРХИТЕКТОРА ЕСТЬ ВРЕМЯ!
А сегодня пятница-суббота) я не хочу спать, ибо выспалась(о чудо из чудес) вчера. Я знаю, что скорее всего пожалею о своей расточительной трате времени, но уж больно хочется бесцельно понажимать клавиши.
Много-много случилось.. и хорошего, и не очень. Но в целом живем хорошо. Эта неделя тяжкая была, но я все успела. Не хочу думать о том, что только если так жить каждую неделю, можно все успеть. На самом деле жуткий график. И я еще не до конца поняла, что я делаю в архитектурном. Подготовка к нему имела какую-то определенность, цель. Было ясно, зачем я работаю, и что хочу получить. Здесь же ты работаешь ради работы. Мне нравится это, но очень обидно, когда выкладываешься целиком в работу, в свою идею, болеешь ей и вырисовываешь каждую деталь. А тебе на это: " Ну да, композиция нормальная. Неплохо. Но вот здесь, здесь и здесь надо добавить того-то и того-то". А ты сидишь, киваешь, а сам думаешь: " Добавить? Сюда? Ну уж нет!" В итоге упираешься и остаешься со своей четверкой за работу, в которую вложил душу.
А вообще старое это уже дело, работа ради работы. Ради удовольствия, а не ради признания третьих, пусть и обученных лиц. Они тоже могут ошибаться.
Мой новый друг только что напомнил мне, который час... знаете, допишу-ка я свою ноющую тираду в другой раз!
А сегодня пятница-суббота) я не хочу спать, ибо выспалась(о чудо из чудес) вчера. Я знаю, что скорее всего пожалею о своей расточительной трате времени, но уж больно хочется бесцельно понажимать клавиши.
Много-много случилось.. и хорошего, и не очень. Но в целом живем хорошо. Эта неделя тяжкая была, но я все успела. Не хочу думать о том, что только если так жить каждую неделю, можно все успеть. На самом деле жуткий график. И я еще не до конца поняла, что я делаю в архитектурном. Подготовка к нему имела какую-то определенность, цель. Было ясно, зачем я работаю, и что хочу получить. Здесь же ты работаешь ради работы. Мне нравится это, но очень обидно, когда выкладываешься целиком в работу, в свою идею, болеешь ей и вырисовываешь каждую деталь. А тебе на это: " Ну да, композиция нормальная. Неплохо. Но вот здесь, здесь и здесь надо добавить того-то и того-то". А ты сидишь, киваешь, а сам думаешь: " Добавить? Сюда? Ну уж нет!" В итоге упираешься и остаешься со своей четверкой за работу, в которую вложил душу.
А вообще старое это уже дело, работа ради работы. Ради удовольствия, а не ради признания третьих, пусть и обученных лиц. Они тоже могут ошибаться.
Мой новый друг только что напомнил мне, который час... знаете, допишу-ка я свою ноющую тираду в другой раз!
пятница, 17 октября 2014
А у всех детей, которых вы не воспринимаете всерьез,
Когда они пытаются изменить свой мир,
У них иммунитет к вашим консультациям,
Они прекрасно знают, что с ними происходит...
Дэвид Боуи
Когда они пытаются изменить свой мир,
У них иммунитет к вашим консультациям,
Они прекрасно знают, что с ними происходит...
Дэвид Боуи
суббота, 27 сентября 2014
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть не сделав...
Что же я за человек такой?! Почему смелости нет! Почему же?! Ведь не так часто во дворе твоего дома, куда ты забрел совершенно случайно просто попить шоколадное чудо, сидя на качелях, сидит на других качелях парень с такой же огромной папкой, как у тебя! Но не часто ведь. Да почти никогда!! И что ты делаешь? Ты могла бы подойти и начать разговор, а ты проходишь мимо него, смотришь, но боишься подойти! Елки-палки! Трусиха! А ведь это ТАКОЕ совпадение! Хоть сейчас выбегай мусор выкидывать...
Два метра.. Я пожалела через два метра, после того, как прошла мимо. Может быть, Бог учтет мое нерешительность. Может быть, я увижу паренька еще раз... если это, конечно, надо. Но меня не покидает мысль, что я просто сознательно прошла мимо чего-то, пусть неважного, но все же чего-то. Мимо своей смелости, например. Так что правильно говорят, делай и жалей, чем жалей, что не сделал.
Что же я за человек такой?! Почему смелости нет! Почему же?! Ведь не так часто во дворе твоего дома, куда ты забрел совершенно случайно просто попить шоколадное чудо, сидя на качелях, сидит на других качелях парень с такой же огромной папкой, как у тебя! Но не часто ведь. Да почти никогда!! И что ты делаешь? Ты могла бы подойти и начать разговор, а ты проходишь мимо него, смотришь, но боишься подойти! Елки-палки! Трусиха! А ведь это ТАКОЕ совпадение! Хоть сейчас выбегай мусор выкидывать...
Два метра.. Я пожалела через два метра, после того, как прошла мимо. Может быть, Бог учтет мое нерешительность. Может быть, я увижу паренька еще раз... если это, конечно, надо. Но меня не покидает мысль, что я просто сознательно прошла мимо чего-то, пусть неважного, но все же чего-то. Мимо своей смелости, например. Так что правильно говорят, делай и жалей, чем жалей, что не сделал.
среда, 24 сентября 2014
Кто мне говорил, что если учишься в архитектурном, сны видеть перестаешь? Перестаешь, просто потому что не ложишься спать вообще. Особенно перед сдачей. Вот как сегодня, например.
А ведь говорили... Вот чем я опять слушала?
Спрашивается, зачем я сейчас-то пишу! Рисуй давай! Ответ прост. Да я свихнусь сейчас с этим фонарем!!! Вагон и маленькая тележка работы.. А я как всегда о себе гораздо лучшего мнения, чем есть на самом деле. По правде-то я еще та ленивая задница, к тому же уверенная, что горы по плечо и море по колено.
Продолжу делать рисунок под стихи Веры Полозковой, которые уже успела выучить после многочисленных проигрышей. Молодец она, хорошие стихи. В душу смотрит. Мне это нравится.
А ведь говорили... Вот чем я опять слушала?
Спрашивается, зачем я сейчас-то пишу! Рисуй давай! Ответ прост. Да я свихнусь сейчас с этим фонарем!!! Вагон и маленькая тележка работы.. А я как всегда о себе гораздо лучшего мнения, чем есть на самом деле. По правде-то я еще та ленивая задница, к тому же уверенная, что горы по плечо и море по колено.
Продолжу делать рисунок под стихи Веры Полозковой, которые уже успела выучить после многочисленных проигрышей. Молодец она, хорошие стихи. В душу смотрит. Мне это нравится.
суббота, 20 сентября 2014
У каждого свое метро. Моя подземка знает обо мне больше, чем кто-либо. Всегда накатывают воспоминания, когда захожу туда. Все время...спешка, прогулка..в метро я в своем вчера и в своем сейчас. Заштукатуренные стены знают меня настоящую.
вторник, 16 сентября 2014
Понятия не имею, почему, но испытываю слабость к подобным нечетким изображениям. Иногда мне кажется, что фотография смотрелась бы лучше, будь она расфокусирована. Мне кажется, в размытости есть какая-то мистика, загадка. Поэтому хочется взять тряпочку и "провести по грязному изображению", дабы отмыть его, узнать, что за ним. А может просто настроение такое. Всегда...
Заметила, что на здоровую голову в дневнике не пишется. Не идет, и все тут! Да и зачем, спрашивается, писать, когда все замечательно? Когда все радужно, хочется впитывать всю эту радужность, как губка. Глаза шире распахнуть и пожирать глазами все хорошее вокруг! Пока ты весь не наполнишься счастьем настолько, что, кажется, уже нет для него места. Но ты и к этому готов! Ты начинаешь наполнять этими эмоциями банки-склянки, сумки, пакеты, карманы...все-все-все. И совершенно не хочется в такие моменты мерно нажимать на клавиши, не хочется печатать, потому что невозможно выразить свое счастье. Им надо наслаждаться.
А вот ночью, когда уже давно пора спать. Понимая, что завтра слишком рано вставать, и просто непозволительная роскошь колобродить до трех, руки все равно тянутся к клавишам. И вот очередная философско-бредовая заметка "на ночь глядя".
Вы не подумайте плохого! Сегодня я была счастлива. А сейчас просто ночь, здесь уж ничего не попишешь, ночью всегда так. А из карманов у меня вылезает счастье.
пятница, 12 сентября 2014
У вас когда-нибудь было такое чувство, что по сети вы общаетесь не с самим человеком, а с выдуманной фантазией? Есть ли у вас такие знакомые? У меня есть.
Можно даже сказать, что я издеваюсь над этими людьми. Говорю им то, что возможно проигрывала в своих фантазиях, и их ответ не имеет значения, он лишь дополняет сценарий, который я создаю у себя в голове. В такие моменты, человек по другую сторону экрана уже не человек, а лишь иллюзия, робот, отвечающий на мои сообщения. Я не задумываюсь над его чувствами . На эти минуты его нет для меня. Как нет и дальнейшей жизни, его и моей, на которую могут повлиять эти самые "бесчувственные" сообщения.
Может это желание дергать за ниточки, а может грусть или скука. Но я смеюсь над собой и над тем человеком, я признаюсь в любви, обвиняю в предательстве, ставлю в тупик откровениями... я делаю все, не заботясь о том, сколько еще человек будет перерабатывать полученную информацию и какие выводы он сделает. И даже если он воспримет все это всерьез - мне плевать. Ведь его не существует. Есть только моя фантазия и мой сценарий.
Можно даже сказать, что я издеваюсь над этими людьми. Говорю им то, что возможно проигрывала в своих фантазиях, и их ответ не имеет значения, он лишь дополняет сценарий, который я создаю у себя в голове. В такие моменты, человек по другую сторону экрана уже не человек, а лишь иллюзия, робот, отвечающий на мои сообщения. Я не задумываюсь над его чувствами . На эти минуты его нет для меня. Как нет и дальнейшей жизни, его и моей, на которую могут повлиять эти самые "бесчувственные" сообщения.
Может это желание дергать за ниточки, а может грусть или скука. Но я смеюсь над собой и над тем человеком, я признаюсь в любви, обвиняю в предательстве, ставлю в тупик откровениями... я делаю все, не заботясь о том, сколько еще человек будет перерабатывать полученную информацию и какие выводы он сделает. И даже если он воспримет все это всерьез - мне плевать. Ведь его не существует. Есть только моя фантазия и мой сценарий.
Еду сегодня по монорельсовой дороге. Обожаю ее! Пусть и ползет, как улитка, зато там очень большие окна. А вид чуть сверху на все великолепие гораздо красивее.
Еду...И вдруг замечаю, что окна в моем вагончике просто сверкают. Да да! Они невероятно чистые, без единой хулиганской надписи на понятном только одному творцу языке. Первая мысль, которая возникла: по направлению Тимерязевская - ВДНХ хулиганов нет. Вот так просто. Кто знает, может эту супер интеллигентные районы...
Вторая мысль: монорельсовую дорогу с такими прекрасными окнами и вагончиками разукрасить не поднимается рука даже у самого отпетого хулигана. И сразу гордость проснулась! Я-то на самом деле любитель в метро разглядывать эти таинственные загогули. Но подземка одно, а монорельс совсем другое!
Потом две мои мысли слились в одну, образовав нечто общее и, на мой взгляд, вполне возможное. Интеллигентные хулиганы катаются на этом чуде! И сразу нагрянул образ, поднявший мне настроение.
Заходит в вагон парнишка с фломастером, заносит руку над идеально чистым стеклом и...вдруг обращает внимание на прекрасный вид за окном: кирпичная церковь, Останкинский пруд с утками, деревья...красота, одним словом. Рука у него сама собой опускается, и он с блаженной улыбкой закрывает фломастер. Потом еще и место обязательно бабушке уступит. Все по правилам.
Этот сценарий так меня затянул, что я чуть не пропустила свою станцию. Напоследок я обернулась, чтоб еще раз оглядеть чудо-вагончик. Мой взгляд зацепился за дверь соседнего отсека. На этой стене красовалась огромная хулиганская надпись.
Вздохнув,я чуть улыбнулась и вышла с мыслью: "С хулиганами все в порядке".
Еду...И вдруг замечаю, что окна в моем вагончике просто сверкают. Да да! Они невероятно чистые, без единой хулиганской надписи на понятном только одному творцу языке. Первая мысль, которая возникла: по направлению Тимерязевская - ВДНХ хулиганов нет. Вот так просто. Кто знает, может эту супер интеллигентные районы...
Вторая мысль: монорельсовую дорогу с такими прекрасными окнами и вагончиками разукрасить не поднимается рука даже у самого отпетого хулигана. И сразу гордость проснулась! Я-то на самом деле любитель в метро разглядывать эти таинственные загогули. Но подземка одно, а монорельс совсем другое!
Потом две мои мысли слились в одну, образовав нечто общее и, на мой взгляд, вполне возможное. Интеллигентные хулиганы катаются на этом чуде! И сразу нагрянул образ, поднявший мне настроение.
Заходит в вагон парнишка с фломастером, заносит руку над идеально чистым стеклом и...вдруг обращает внимание на прекрасный вид за окном: кирпичная церковь, Останкинский пруд с утками, деревья...красота, одним словом. Рука у него сама собой опускается, и он с блаженной улыбкой закрывает фломастер. Потом еще и место обязательно бабушке уступит. Все по правилам.
Этот сценарий так меня затянул, что я чуть не пропустила свою станцию. Напоследок я обернулась, чтоб еще раз оглядеть чудо-вагончик. Мой взгляд зацепился за дверь соседнего отсека. На этой стене красовалась огромная хулиганская надпись.
Вздохнув,я чуть улыбнулась и вышла с мыслью: "С хулиганами все в порядке".
Знаете, мне кажется, что-то налаживается. Я не суеверна и сглазить не боюсь. Но лежа на больничной койке в окружении 7 прекрасных, веселых старушек. И мне здесь очень хорошо. Хаос, который 5 дней разъедал мой мозг, постепенно отходит. Сказали, что скорее всего держать меня здесь долго не будут. Сегодня-завтра, меня выпишут. И я смогу углубиться в учебу.
Пока лень трудиться, но я заведусь. Но я рада, что сейчас мне спокойно. На выходных должна поехать на зарисовки. Жду этого. Даже хорошо, что одна поеду, спокойнее будет.
Пока лень трудиться, но я заведусь. Но я рада, что сейчас мне спокойно. На выходных должна поехать на зарисовки. Жду этого. Даже хорошо, что одна поеду, спокойнее будет.
вторник, 02 сентября 2014
Нет, ну если вляпываться, то по самую шейку...по другому не могем. Я не знаю, может только у меня так, хотя я в этом сомневаюсь. Но проблемы расстреливают меня, стоящую у белой стены, из пулемета. Та-та-та-та-та....все. Я труп. Добивают с молниеносной скоростью. Как только у них так получается?
Вчера писала про портал. Дымку взрослой жизни. А сегодня с меня раз, и сдернули ее. Разбили розовый монокль. Я жалею себя сейчас. Мне жалко, что я не смогу заниматься любимым делом в ближайшее время, что мне все время что-то мешает, что я не пойду на зарисовки в четверг и что аниме не загружается без всяких на то причин. Я знаю, что плохо себя жалеть. Есть по ночам тоже плохо, но едим же, если припрет.
Я себя успокаиваю. Говорю: "Ничего. У людей проблемы в 100 раз хуже. Живут же. А у тебя мизер, но ты уже все на свете прокляла." Ну да.. Поражает то, с какой скоростью все меняется. Лавина или цунами. Раз и все.
Сопли развезла я.. ну и к черту. Мои же сопли, в конце концов!
Вчера писала про портал. Дымку взрослой жизни. А сегодня с меня раз, и сдернули ее. Разбили розовый монокль. Я жалею себя сейчас. Мне жалко, что я не смогу заниматься любимым делом в ближайшее время, что мне все время что-то мешает, что я не пойду на зарисовки в четверг и что аниме не загружается без всяких на то причин. Я знаю, что плохо себя жалеть. Есть по ночам тоже плохо, но едим же, если припрет.
Я себя успокаиваю. Говорю: "Ничего. У людей проблемы в 100 раз хуже. Живут же. А у тебя мизер, но ты уже все на свете прокляла." Ну да.. Поражает то, с какой скоростью все меняется. Лавина или цунами. Раз и все.
Сопли развезла я.. ну и к черту. Мои же сопли, в конце концов!
Самое странное в том, что я будто взяла и прошла сквозь невидимый портал, похожий на желе. Знаете, как в Зачарованных или Сабрине( ну или еще какой-нибудь развлекательно-мистической истории). Пафосно будет звучать: перешла из детства во взрослую жизнь. Терпеть не могу этого оборота..обычно его говорят те, у которых ребячества и глупости вагон и маленькая тележка, а ума катастрофически не хватает. Так вот. Портал этот был не во взрослую жизнь, а в другой мир...совсем другой. Причем это произошло, как по щелчку. Знаете, обычно к переменам готовят. Меня тоже готовили...наверное. Но я все благополучно прослушала. А теперь вынуждена озираться и щипать себя за руку, проверяя, а не сон ли это. Ибо уж слишком на сон похоже.
Бывает такое чувство, когда сидишь, разглядывая свои руки, испачканные в карандаше и туши, двигаешь пальцами, но не понимаешь, что это наяву..Да и вообще мысль в голове не укладывается! И все вертится: "Я же так долго ждал.. и теперь я здесь. Здесь? А здесь ли я вообще? Это не сон? Я не сон?"
А вот откуда такие мысли приходят, понять не могу. Только они как вихрь. Бредово, конечно. Но кто не путался в своих мыслях. А мне кажется, что у меня в голове все давным-давно заросло плющем и чертополохом.
Бывает такое чувство, когда сидишь, разглядывая свои руки, испачканные в карандаше и туши, двигаешь пальцами, но не понимаешь, что это наяву..Да и вообще мысль в голове не укладывается! И все вертится: "Я же так долго ждал.. и теперь я здесь. Здесь? А здесь ли я вообще? Это не сон? Я не сон?"
А вот откуда такие мысли приходят, понять не могу. Только они как вихрь. Бредово, конечно. Но кто не путался в своих мыслях. А мне кажется, что у меня в голове все давным-давно заросло плющем и чертополохом.
среда, 27 августа 2014
Марш Мендельсона за окнами слышу чаще, чем тяжелый рок в наушниках... Фантастика!
вторник, 26 августа 2014
Наступил момент, когда я наконец поняла, что время моего отдыха подошло к концу. Ну немного жалко, конечно... Радует только то, что после этого "жалко" меня ждет совсем иная, надеюсь лучшая жизнь.
Вот так всегда. Часто перемены пугают... Да что уж там! Они пугают всегда, и это прописная истина. А я чувствую себя маленькой Алисой, открывающей крохотную дверь в таинственный мир Страны чудес.
Вот так всегда. Часто перемены пугают... Да что уж там! Они пугают всегда, и это прописная истина. А я чувствую себя маленькой Алисой, открывающей крохотную дверь в таинственный мир Страны чудес.
пятница, 22 августа 2014
Закончила- таки эскиз татуировки.. надеюсь, делала это не зря и заказчица будет довольна. А если нет, оставлю себе, вдруг понадобится.
среда, 20 августа 2014
Первая запись...начинать всегда, черт возьми, сложно! Но надо. А раз надо, то начнем!
Ничего умнее не придумала.
Ничего умнее не придумала.